呐 喊

       这几天不论我做什么事，我都会想起这件事，它压的我老是喘不过气来，我想把这件事往后放放都不行。我的孩子该怎么办呢？她每天在我的肚子里踢腾着，向我展示着她的生命力，我觉得我舍不得她，她是我生命的延续，是我的血脉呀。我无法割舍她，生下她就该让她幸福，我怎么做才能给她的是幸福而不是伤害？以我现在还有的理智现在让我放弃我的孩子，我办不到。我不能这么残忍，我做不到。假如他还是这样重复着他的幼稚行为，再做一些伤害我的事情，我离开了，我放手了...

昨天去医院检查无意中得知我肚子里的宝宝是个女孩儿，当时我有点不相信，但很快就反应过来了，女孩儿也挺好，就是害怕她长大了会遭罪、害怕她会经历不好的人。

生活真的很爱和我开玩笑！凡是见过我怀孕样子的人都说我肯定怀的是男孩儿，从我怀孕6个月开始，我一直都把他当成男孩，可能是这种心理听到是女孩的时候好像是我的孩子不见了，而且有种被骗的感觉。当天我的心情不是很好。我更担心的是他知道后不知是怎样的心情。因为他现在特别的狭隘，我都不愿意去承认他这点，但就是结果正如我所料......我感觉...

我一直都不想在这本日记里写不开心的事,但往往事与愿违。这个孕期真的几乎没有什么开心的事情，伴随我的都是泪水。

经历了几次激烈的争吵，无非都是因为在这种特殊的时期竟然无人照顾，一个人吃饭，一个人睡觉，还常常有上顿没下顿，经常在凑合中度过。心理上和生理上都无法接受，于是我心情自然很不好，按理来说我这样无非是想让他关心我一下，最起码他应该理解我一下，相反我得到的却是一场战争。情绪失控了，我自己居然能把自己的脸打出血，头碰出几个大包来。经管这样，结果还是一样，我还是一个人悄无声息的...

刚打扫完房子，想想今天是个特别的日子，今天是2006年的最后一天了，好象应该有许多感触，我好久都没写东西了， 我现在已经怀孕快3个月了，害怕有辐射所以基本上没碰过电脑。本来想写宝贝日记的，为此我还专门买了一本日记本，想从我知道怀孕起为我的宝宝写下他（她）在我肚子里的感觉和感想，但这3个月以来我一直吃不下东西，整天头晕的厉害，最主要的是我的心情糟透了。这期间我一直不被人关心，心里倍觉委屈，这期间我大哭过好多次，我的情绪也一直不好，但之后我就很后悔，我这样的心情会不会伤害到宝宝，我一直就在这种情绪之间反...

       昨天去钓鱼了，把钓上来的鱼全部吃了。我喜欢去郊外玩儿，心情也能好许多。他说以后我怀孕了，给我买个躺椅，经常到这里来钓鱼，这空气好。现在怀孕已经提上日程了，也许是年龄到了还是怎么了，我开始对小生命感到了好奇与希望了。我们已经买了两本有关孕育方面的书，想先看看。

       不过还挺奇怪的，我发现满大街都是怀孕的孕妇，我现在也会...

我觉得自己的确挺悲惨的。怎么说呢，因为身边没有一个值得信赖的人。先说家庭，因妈妈的过逝原本生活幸福的我经历了好象跌入深渊的痛苦生活，还好我顽强的挺过来了。再说爱情，原本就没有多么的期待所以经历爱情开始的时间已经不小了，可那时自己太单纯，总以为所有的感情都是刻骨铭心，觉得这样才算是爱情。一段短暂的爱情序幕完结后，自己更对爱情看的纯洁而神圣。但在爱情的世界里，总有些近乎荒谬的事情发生。在我还没有了解真正的爱情是什么的时候、在完全没有心理防备时我开始了另一段爱情。这段感情的开始的确没有想到，可这一段感情却...

       今天对我来说又是一次没想到。我再次对我的人生感到恐惧，原来我的境地竟然这么糟。 竟然不问清楚原因就认为我的生育能力有问题，还要带我到医院做检查。天那，听这么说的时候我简直傻了，我真想起身立刻走掉……我对我平时甚为尊重的公公婆婆感到了失望。 虽然我知道我的年龄已经到了该要小孩的年纪，我渐渐长大，做了妻子，是可以要一个小宝宝了，这些我很清楚。但我的确有一定的顾虑，主要是我们能不能给小孩子一个健康温馨快乐...

 

       也许是天性，当女人要瞄准一个目标时，往往能做到心无旁人，女人认定了一个人，变专心一致，男人却会受到周围环境影响，依旧环顾四方。        最宽容的接受，是接受曾经背叛自己的人。女人认为为利益出卖别人的男人不可饶恕，为感情出卖女人的男人，却是可怜的动物，以宽大接受回头的浪子。男人对于曾经为利益出卖过自己的友人...

也许真的是男人比女人爱缅怀过去。不论多少年过去，男人或许仍会惦念着以前的女朋友，想着她现在日子过得如何，如果她幸福或者并不幸福，他会快乐或会难过，他或许还会想也许他没有离开她，一切可能会不同。甚至会偶尔电话联系一下一解惦念之情。假如她有什么请求，他会想办法满足她。男人还真的是多情呀。而我不是绝情，是身为女人的忠心。是女人的忠心使她忘记过去，并努力向前看，只有现在所爱的人是最好的，是自己选择的。男人余情未了，因为自命多情，但女人从不自命多情，宁愿现在好好爱一个男人，好过日后有余情。
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真不知说什么好了，现在我真的已经身心疲惫了。人的心都是肉长的，你怎么可以这样伤害我呢？我不是你的仇人也不是你的敌人更没有做过什么对不起你的事情，可你还是一次接一次的钝击我……           

每一次都是这样，你眼睁睁地看着因为你而痛哭的我，摆出一副死猪不怕开水烫的样子，我从来不冤枉你，你想想看是不是这样？所以你用这种态度来掩藏你的谎言时，我真...

        无法眼睁睁地看着越来越冷却的感情，看着心痛。心里也越来越感到刺骨的冰冷。我想去拉它回来，可它不听我的我不知怎样才能使感情保留住，我不想失去它们。难道世间没有真正能永恒的爱情吗？难道非让我相信婚姻是爱情的坟墓吗？

        吃饭时话语很少，完全就是一场沉默的碗筷交响曲。我一直在默默的注视着他，希望他能感应到我们之间应...

        伤心的情绪一直还在延续着，朋友和朋友的老公也在劝导我，我也讲了我们的处境，他们也觉得他挺奇怪的，按说碰到问题了不应该选择这种逃避方式呀，觉得的确挺不可思议的。我越来越觉得他太莫名其妙了，他到底想干什么，究竟让我怎么做。就是过年的时候吵了架，先不理论谁对谁错，难道就因为这样他就用这种处理方式，我表达了我的歉意，更何况是他错在先的，我都不计较这些了，他还要怎么样。

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这些天为了给大家一些空间，我一直在朋友家呆着，虽然那封信我还没有来得及给他看，因为也没有什么机会，可是我们的关系还是那样，真有些想不通。这些日子，我也喝了很多酒，也想了很多，也受了不少罪，用这种方式只能让我忘掉暂时的痛苦，醒来时那种伤痛更让我受不了。我想干脆算了，他现在真的是变了，无法用语言和他沟通，他的行为与意识也让人无法理解了。干吗不做有意义的事情，我们完全可以发自内心的好好谈谈，而用这种方式逃避呢，而且我明明能感觉到他在隐瞒什么，这种感觉简直让我难受死了，有种哑巴吃黄连有苦难言的感觉。所以，我...

再一次不得不采用这种方式了，我也是没别的办法了，其实从过年到现在我已经写了很多次了，只是写了撕，撕了写。我不想用这种方式，你害怕和我沟通，我知道现在我们面对时，我们都不能控制自己，你特别不愿意看见我哭，我也不愿意看到你的厌烦的表情。但我别无它法了。

我有太多的疑问了，我想也想不明白，为什么你莫名其妙地让我陷入这种困境中，而且让你自己也这么痛苦。本来能解决的问题，到底怎么了？你能说清楚吗？

我知道答案在你这，你可以说明白，只是你不愿意面对事实，你不愿...

已经记不清了从什么时候开始因心里有许多东西想宣泄出来而重新写日记的想法，但基本上最终因自己觉得日记中可能大多都是一些伤感的事情而又放弃，所以一直很为难。然而今天我又有了要写日记的念头，于是决定以后用电脑记录，如果再有什么气愤的事情发生后想要“毁灭”它，也不用费那么大的力气了。（因为过去几大本日记，确切的说应该是从初一开始到24岁之间的心路历程，里面记载着我的青春岁月,但终因某些人或事情而让自己毁掉了，虽然很遗憾，但也是无可奈何。）毕竟人生多磨难，记下又何妨，好的坏的都是自己的...